jueves, 23 de enero de 2014

¿Qué es vivir?


Definitivamente debes tener una idea de lo difícil que puede llegar a ser "ser alguien" en mi país, o quizás si, dependiendo de donde vivas y de si eres rico de nacimiento. Hemos pasado por tantas cosas, tantos años y cada vez es peor, cada día es peor. Me gustaría conservar la esperanza como los demás y decir "pronto veremos la paz después de la tormenta" pero eso no va a suceder, no pronto al menos. Vivimos en el ojo de un huracán y para salir de el es necesario dinero y suerte... digamos que no tengo ninguna de ellas.
Si me has leído antes o si me conoces quizás sepas cuales son mis sueños, mis metas... sabemos que aqui es mas probable que muera de un disparo a que llegue si quiera a la mitad del camino sobre todo con como han ido empeorando las cosas desde que comenzó 2014.

Cada vez que veo la mínima esperanza de irme y, aunque sea olvidándome de mis sueños, vivir... todo se desploma. Era una persona muy indecisa, de hecho SOY una persona muy indecisa y cambio de opinión muy seguido, me tomo varios años pero por fin me di cuenta de lo que realmente me inspira, me gusta, de lo que realmente quiero hacer con mi vida... lastimosamente fue en esta época de desastres en la que estamos viviendo (los Venezolanos, al menos).

"To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all" - Oscar Wilde.

Me di cuenta de que solo he existido todo este tiempo, no se lo que es vivir y por mas que me esfuerzo en intentarlo siento que no lo lograre, a veces pierdo totalmente las esperanzas de llegar a ser "alguien" algun día, pero otras solo quiero despegar, buscar mi camino, comenzar mi aventura. Pero ¿como empezar? ¿como lograrlo con esta situación? A veces me da miedo salir de mi casa, a veces me dan ataques de ansiedad y creo que hasta de pánico ¿Ustedes creen que eso es vivir? Yo no. 

Estar en un país donde se va la luz por HORAS, donde te secuestran en la puerta de tu casa, donde te matan en la autopista por haberte quedado accidentado, donde si no tienen que robarte te dejen moribundo en el suelo... ¿Ustedes creen que eso es vida? En este momento están pasando demasiadas cosas por mi cabeza, ni siquiera puedo ordenar mis pensamientos... solo se que quiero vivir... y esta no es la manera en la que quiero hacerlo.


miércoles, 1 de enero de 2014

Superar

Cuando una persona ha sido lastimada varias veces, cuando una persona ha tenido suficientes malas experiencias amorosas como para decir "¡BASTA!" comienza a trazarse otro tipo de metas e ideales, comienza a centrarse en su vida, en otro tipo de cosas: pasatiempo, trabajo, familia... Todo eso es producto del miedo pero no siempre se dará cuenta. Paso tanto tiempo convenciéndose de que es mejor estar solo que no se da cuenta cuando alguien mas comienza a llamar su atención. Es muy difícil para una persona que ha pasado tanto tiempo convenciéndose de cosas volver a acostumbrarse a una relación.


Quizás he aceptado que me atrae alguien, quizás he aceptado salir con alguien pero eso no evita que siga temiendo lo que aceptar todo esto trae. Mencionan la palabra "noviazgo" y me como las uñas, no tengo ni idea de como yo misma he llegado a ponerme en este nivel, a veces la ansiedad se hace presente. Estoy haciendo un esfuerzo sobre humano para ir superando todos mis temores de espacio, quizás necesite mas que de mi misma para ello, quizás necesite un psicólogo pero siempre he tenido confianza en que puedo superar yo misma mis problemas. Me había convencido a mi misma de que nadie me querría ni yo querría a nadie hasta que me sintiera completa como persona, o sea alcanzar mis metas de vida y a penas comencé a moverme para ello llego alguien que me hizo dudar de lo que ya tenia en mente así que decidí darme una oportunidad e intentarlo. El problema es que no sabia cuanto daño me había hecho con tantos meses de convencerme de cosas que antes creía correctas, hoy en día no lo se... 

Tratado de salir del hueco que yo misma cave con mis propias uñas me he dado cuenta de que soy mas indecisa y sensible de lo que creí que era. Siento que estoy dividida entre una pussy sensible y una agria antipática y eso me desespera, si soy cariñosa mi lado agrio me hace sentir mal y si soy antipática mi lado pussy me hace sentir mal... aunque creo que lo estoy haciendo mejor, comienzo a controlarlo... supongo.

En fin, soy muy buena convenciéndome de cosas y forzándome a cambiar de idea siempre estuve consciente de ello pero esta vez me pase y me ha traído bastantes problemas, no se los recomiendo.